Cuando te das cuenta que todo anda bien

When the future's architectured by a carnival of idiots on show.

Love, love me do. You know I love youuuuuuuuuuuuuuuuuu. Estoy feliz.

No entiendo más nada.

Como odio ver películas en castellano. Es algo insoportable. Ver como la boca se mueve diciendo una cosa y escuchás otra. ES LO PEORRRRRR

I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try to laugh about it
Hiding the tears in my eyes.

Influencia.

Es una tentación constante la de entrar al facebook, y la tengo que saciar entrando acá (ojo, no me arrepiento, pero es dificil). Ni siquiera sé que carajo escribir, y escribo igual.
No es extraño que todos pensemos diferente, pero que por juntarte más o menos con tal o cuál persona, tu forma de pensar/ser/sentir cambien?. Já, supongo que debe ser alguna especie de "fusión" o algo así.

Pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser. Puedo ver y sentir y decir, mi vida dormirse bajo tu influencia.

Alguien más tiene algo para opinar sobre mí? :)

No es algo heroico, es mas bien algo enfermo.

Después de un día raro, decidí que lo mejor va a ser alejarme de todas esas pelotudeces que me dan bronca. Cerré mi facebook (costó, pero lo hice), por el simple hecho de que hay muchísimas cosas que no quiero saber, y muchísimas cosas que no quiero que se sepan.
La privacidad es un privilegio, y muchas veces lo desperciciamos. Exponemos nuestra vida a todos, esperando que nadie opine, que nadie critique. Pero la verdad es, si está ahí, por qué no van a hacerlo?.
Por lo menos en mi caso, creo que paso demasiado tiempo haciendo cosas sin sentido, cuando podría usar mi tiempo para cosas más productivas. Paso demasiado tiempo preocupándome por todo, buscando cosas que me hagan enojar. Cuando en realidad debería estar buscando perfeccionarme como persona, aprender cosas nuevas, conocer gente. No pelotudeando en una página que lo único que hace es crear un chusmerío constante. Si alguien quiere saber algo de mi vida, de mis ideas, de mis sentimientos, que me lo pregunten. Hay que volver a darle importancia a las charlas frente a frente!. A las salidas de amigos, a juntarse a tomar mate, no sé, cosas que de verdad unan a las personas.
Al final, las cosas que más nos "conectan" son las que más nos distancian. Preferimos estar encerrados encerrados en nuestras casas, hablando con 10 personas a la vez, teniendo conversaciones superficiales e inservibles, en vez de tener UNA buena charla con poca gente.

There might be nothing left to do, so I run away from you.

:)

A pesar de todo, hay que seguir. Supongo que todo tiene un lado bueno y un lado malo. Es más, si prestara más atención a las cosas que me pasan, seguramente me daría cuenta de muchísimas cosas buenas, pero estoy tan paranoica con todo que no tengo ni tiempo para ver el lado bueno de las cosas. Otra cosa que debería mejorar.

Such a perfect day.

Viste cuando te sentís ansioso?. Bueno, imaginate eso multiplicado por mil. Ni siquiera sé por qué. Quiero que mañana no llegue nunca, quiero que este momento dure para siempre, y no tener que ver nunca jamás la realidad. No quiero putear, no quiero discutir, no quiero tener bronca, no quiero llorar. Y lo peor de todo es que yo misma llevé las cosas hasta este punto. Qué loco, no?.

Y al fin entiendo que nunca voy a estar sóla. Sí, puede ser que a veces lo sienta así, pero no quiere decir que efectivamente sea así.

Fuera de lugar.

Sigo sin entender por qué sos así. Sigo sin entender por qué, sin razón alguna, depronto soy tu centro de odio. Cuándo me volví tu enemiga?. Te jodí la vida?. Me querés explicar cuándo carajo me equivoqué tanto?.
La próxima vez, supongo que voy a tener que decirte todo en la cara. Decirte lo mucho que me jode que hagas lo que hacés, lo mucho que me joden las cosas que decís, lo mucho que me jode la forma en la que me tratas, lo mucho que me jode que no des explicaciones.
Supongo que voy a tener que hacerte ver la realidad. Hacerte ver que las cosas no siempre son como vos pensás. Hacerte ver que no sos la excepción de la regla. Que si a mí no me importa nadie, tampoco me importás vos. Empezaste a importarme cuando jodiste la paz de mi mundo. Bueno, nada, eso.

Todos la tienen adentro.

Ultimamente siento que todos me juzgan. Que todos están atentos a todo lo que hago sólo para ver cuándo me equivoco, y después tener una razón más para enojarse. Llegué hasta un punto en el que no sé si ya no me importa o me importa demasiado. Tengo las bolas llenas de gente que pretende ser perfecta, de gente que se mete en cosas que no son suyas, de gente que opina sin saber, de gente que dice pelotudeces. Tengo las bolas llenas de estar en situaciones de mierda. Podría decir que ya no confío ni quiero totalmente a nadie. No porque todos sean mala gente, sino porque no puedo. Porque se llevaron mi paciencia. Porque para solucionar toda esta mierda voy a necesitar tiempo. Y si a todo el mundo le jode mis cambios, por qué carajo me ponen en situaciones del orto, que solamente me hacen pensar?. Y no me hacen pensar para bien. Lo único que puedo rescatar es que nada dura para siempre, que no puedo confiar en nadie, y que todos son una mierda. Eso es lo que querían?. Que desconfíe de todos?. Que no termine de querer a nadie?. Qué carajo les pasa?. Desde cuando toda la gente con la que me junto es perfecta?. No, claro, nunca nadie se equivoca.
Es increíble ver como todos se quejan de la falsedad, de las mentiras, cuando en realidad, se engañan a ellos mismos!. En el fondo todos somos mentirosos, todos somos egoístas, todos tenemos defectos. Esta en uno manejar esas cosas. Esta en uno ver qué es lo mejor para el otro y para uno mismo.
Estoy harta de gente que vé lo que le dicen que vea, de gente que copia, de gente sin personalidad. Estoy harta de que me critiquen, y después ver como todo el mundo es como yo. No es que soy una mierda?. No es que lo que pienso, hago y digo es una cagada?. Por qué todos esconden como en realidad son?. Si les gusta la pija, diganlo!. Si les gusta cagar gente, diganlo!. De qué sirve tener una imagen contra el mundo?.

Me estoy empezando a preguntar si toda la gente con la que me junto es idiota.

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No sé por qué carajo intenté convencerme de algo que no es cierto. Yo no confío en nadie. Y puede que me equivoque al hacerlo, pero prefiero eso que desiluciones. Qué códigos ni qué códigos?. No pueden meternos a todos en la misma bolsa. Yo no pienso igual a nadie, y nadie piensa igual a mí. Por lo tanto, por qué hacer las mismas "reglas" para todos?. Si yo me voy a cagar en todos, y todos se van a cagar en mí.

Siento que siempre vuelvo a lo mismo. Mi vida son escenas que se repiten una y otra vez. Lo que cambian son los actores. Que también son iguales pero con distintas caras. Se entiende el concepto?.

Justo cuando creés que todo está como tiene que estar, todo cambia. Y si lo pienso bien, siempre fue así. Lo único que no cambia nunca, es que siempre hay cambios. Suena raro. Pero estoy harta, HARTA. Cambian mis cosas, mi vida, mi cabeza.
A veces me gustaría parar el mundo, gritar un rato y ver cuándo carajo todo se fue a la mierda. Fue mi culpa, lo sé. Pero me hacen tentar tanto.. Será que quizás no tengo tanta fuerza de voluntad como creí?.
Por qué si estoy rodeada de idiotas, de gente egoísta, los defectos que quedan a la vista son sólo los míos?. Disimulo mal, o es sólo que soy la única sincera.. Vivimos de mentiras, y es más, escucho a gente decir que "prefiere la verdad". La verdad de qué?. La verdad es que te mienten todo el tiempo, la verdad es que, con la verdad no podés ser feliz. Por qué? Porque la verdad duele, y siempre va a ser así.
Muchas veces llego a pensar que prefiero que me mientan. Me engaño a mi misma, engaño al resto, pero soy feliz. De qué me sirve la verdad si no puedo hacer nada con ella?.
Y debo sonar ccomo una depresiva de mierda, como una loca de mierda, pero es lo que hay.

Incendió mi conciencia
con sus demonios.

When I'm far away from you..

Juro que lo intenté.

Intenté pensar en el resto, juro que lo intenté. Pero de qué sirve?. A mí no me hace feliz que el resto lo sea, me cago en ser buena persona, y la gente se caga en mí. Para marcar los defectos están todos, para acompañarte, no está nadie. Haganse cojer!

No creo en nadie.

Que paja el colegio. Hay cosas más importantes en la vida que contabilidad. Para qué carajo me sirve?! Por que no me enseñan como cocinar, como tejer? Que se yo, cosas útiles.

Music is your only friend, until the end..

Yo creía que era diferente. Es más, tal vez sí lo era. Pero ahora no. Soy exactamente igual a todos. Soy igual de histérica, igual de idiota, igual de egoísta. Qué es lo que creí tener?. Me quejo por cosas de las que no debería. Veo lo que hace el resto, critico.. Sabiendo que seguramente, mis errores son mucho más grandes.
Entonces, qué tengo que hacer?. Seguir a la corriente creyendo que así voy a conseguir algo o ser lo que soy y que todo me salga como el orto, como suele pasar?. Definitivamente no me quiero pasar al lado idiota, pero muchas veces creo que inconscientemente, sé que es el camino más fácil.

Estos días de soberana paja, no sé qué carajo voy a hacer en invierno, cuando el frío me impida hasta pensar.