Were you born to resist, or be abused?

Quiero saber si estoy peleando por la persona que yo quiero, o por una imitación trucha de vos.

Por ser como todos no ser nadie.

En ciertos momentos, vuelvo a mí.

Es insoportable no hablarte. Es insoportable no tenerte. No poder escucharte. Nunca antes había querido tanto el perdón de alguien. Me humillaría una y mil veces por vos, si eso sirviera de algo.. Pero sé que no. Sé que no importa qué haga, nada va a ser igual, y eso es terrible.

Que histérica de mierda soy. Tengo millones de motivos para odiarlo. Millones de motivos para no hablarle nunca más. Millones de motivos para decir "que persona de mierda es". Y me gusta igual. Ni siquiera sé si me gusta. Me irrita tannnnnnnnto

En el camino.

Se van todos al culo.

One day I'll get you, and teach you how to get to purest hell.

Vainilla Sky.

Cada vez encuentro más motivos para sentirme deprimida. Y eso mismo me hace levantarme. Decir: "No Cata, no vas a parar ahora, nadie te va a parar". Soy igual que todos?. Me lastima ver como es la gente. Me lastima como me decepcionan, como me defraudan, como me dejan. Como la gente que creí tan cerca depronto está tan lejos. Gente que veía como hermanos, me ven como enemiga. Es que se puede?. Se ve que del amor al odio no hay un paso, hay medio. Es tan fácil victimizarse y dejar a tus amigos de lado. Es tan fácil echarle la culpa al otro. Porque nunca nadie mira adentro de sí mismo.

100.

Mi entrada número 100. Já, que loco.

Voy a dejar el chamuyo. Aunque sea por un tiempo, para ver que onda. Cuando me venza la sequía veré que hago. Por ahora, no más chicos para mí. Me voy a entregar a mis vicios. Voy a vivir sin preocuparme por lo que piensen de mí. Música, té y horarios cambiados.

Tres putos días para el mejor día de mi existencia. A pesar de mis problemas, mis pensamientos, y mis extraños reencuentros, nada puede sacarme esta felicidad de encima.

Estoy tan confundida. Feliz y triste al mismo tiempo. Voy a aprovechar sólo la felicidad.

I'm going crazy again.

Perfect, but terrible at the end.
All my secret wishes..
How many hours I've lost?
I need what I don't have
Unnecesary but nedless
I'm going crazy again..
And I can't wait, this isn't easy.
My body is telling me yes,
But I know that I shouldn't..
Is this real?
I'm still waiting for that moment
But it never comes..
This is getting difficult,
I'm going crazy again..
Reality or dream?
I could wait for an eternity,
But give me my price.
I'm not really here,
But no one notice that.
I don't know who I am anymore,
But I don't care
Just look at me, no one notice that I'm not here,
And that's ok.
Because I don't care what people think,
We are all a little bit insane,
This is getting weird..

Me acabo de dar cuenta del poco sentido que tengo de las cosas, cuando sentí olor a mierda, abrí el microondas y había tarta de atún con moscas. Definitivamente, tengo que prestar más atención. Un gusto.

Esclavo:

Persona que carece de libertad por estar bajo el dominio de otra. Sometido rigurosa o fuertemente a un deber, pasión, afecto, vicio, etc.

Gritar sin que nadie te escuche.

Que feo es sentir que nadie te necesita. Que feo es sentir que estás completamente solo. Que aunque no estés, a nadie le molestaría. Que pensamiendo de psicópata. Hoy me sentí así, y creo que fue una de las peores sensaciones que viví. Fue como gritar y que nadie te escuche.
Generalmente, no quiero que a nadie le interese lo que hago o dejo de hacer, pero esto es diferente. Sentir que voy perdiendo a la gente que quiero.. Sentir que ellos están bien sin mí, que no se preocupan por si yo estoy bien.. Y sobre todo sentir miedo. Miedo de que todo empeore. Miedo de que en algún momento esta sensación no aparezca solo de a ratos, sino que sea constante, porque realmente sea así.

Como siempre que estoy confundida, vuelvo acá. Pero esta vez es tan diferente.. Esta vez no son los pensamientos de otros los que me hacen pensar, sino los míos propios. Tal vez no sea lo que pienso, que a mi forma de ver, siempre es bastante extraño, sino que esta vez SIENTO. Algo raro en mí. Y tengo una mezcla de sorpresa y miedo que me da escalofríos (literalmente). No quiero sentir. Me cansé de sentir, de querer, de ser tan inestable como el resto. Por qué cuándo estaba consiguiendo estar en paz, pensar en mí, y preocuparme por cambiar mi propia persona, empiezo a pensar en otros?. Quiero estar tranquila, no pensar en nada. En lo posible irme a la mierda, no volver, y que nunca más alguien me joda. Porque si no es mi familia, si no son mis amigos, si no soy yo.. Porque ni bien salgo de un problema me meto en otro. Porque no puedo tener el cerebro tranquilo. Porque me parece que con tanto tiempo libre, pienso más, y cuando ya pensé en todo lo que podía pensar, busco nuevas formas de distracción. Y es raro, sí, es raro. Porque lo hago sin darme cuenta, sin tener ganas. Pero el inconsciente me gana, y termino haciendo todo. Estoy harta. De mi cerebro, de mis pensamientos. Estoy harta de mí.
Porque aunque a veces me sienta feliz por ver las cosas de una forma diferente, de ser como soy, por momentos dejaría todo. Dejaría todo y empezaría todo devuelta. Dejarme llevar, sin preocuparme por nadie excepto por mí. O ni siquiera eso. Ser yo, pero sin preocupaciones. Ser y que a nadie le moleste, que a nadie le preocupe. Ser sin que a nadie le interese. Y hacerme mal o hacerme bien, sin críticas. Porque yo soy yo, y estoy en mi derecho de hacer, sentir o pensar lo que quiera.
Pero no puedo. Porque aunque yo sepa que estoy en mi derecho, también sé que está mal lo que hago. Pero no puedo evitar querer que siga, que cada vez empeore más. Y me hace peor. Mientras más lo pienso, peor me hace.

A la mierda.

Extrañamente, tengo ganas de escribir. Y me hace sentir idiota. Sí, le estoy escribiendo a una página de internet, que cualquier mogólico interesado en la vida del resto puede leer. Pero bueno, es lo que hay. Creo que me sentiría peor si lo estuviera escribiendo. Porque, la verdad es.. qué escribiría?. Exacto. Siempre tengo ganas de escribir, y nunca sé de qué. Menos acá, que cualquier mogólico interesado en la vida del resto puede leer. Sí, soy un poco repetitiva. Pero se ve bien no?. El punto es que no hay nada que hacer, me duele la cabeza, me duele la garganta, y el labio (sobre todo). Sí, suena medio mal.. Pero que se yo.
Me da pena que nunca nadie vaya a leer esto. Es más, creo que cuando algún día (muy lejano) publique un libro (que pocos van a comprar, pero esos mismos pocos van a amar), voy a publicar esto. Para que la gente vea que es lo que yo pensaba cuando tenía 15 años, y no entendía nada de la vida.
Creo que más gente adulta debería ver lo que escribía o hacía cuando tenía 14, 15, 16, 17 años. Por qué? Por el simple hecho de que me parece que a medida que la gente crece, no solamente madura, sino que pierde la juventud. Sí, debe parecer idiota lo que escribí, pero es así, es lo que pienso. A medida que crecen, van dejando cosas de lado, y hay cosas que me parecen importantes. "No tengo tiempo", "estoy estresada". Que carajo es el estres?!. Sí se que es, pero el punto es, dejá de pensar en eso, pensá en cosas que sí te gusten!.
Tengo miedo de crecer. De convertirme en esos adultos que lo único que piensan es en lo complicada que es su existencia.. Si es taaaan complicada como decís, no vivas más! Somos muchos en el mundo. Yo soy feliz de existir, de conocer y aprender más cosas. Pero no, otros desperdician su existencia como si pudieran vivir 10 veces más. Ok, entiendo que no todos los días sean geniales. Pero aprendé de los malos y disfrutá los buenos, porque para eso están.

Que si es que estás tan loca
pensás que estás muy sola.

Como me duele el labio

Adfgvdcsgh.

Me siento feliz. Un poco sorprendida, pero feliz en fin. Por qué? Porque sí, porque de vez en cuando si me siento feliz y no pienso solo es mis "problemas" (que no son tan grandes como yo siento que son).

You're a part time lover and a full time friend.

ESTA CANCIONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN. TE ODIO!

Estoy de mal humor. Debe ser el insonmio, mezclado al saber que mañana me tengo que levantar temprano.. Dan ganas de morir.

Hoy escribí una canción, no puedo creerlo. Me estoy yendo al carajo.

Todavía no se dio cuenta.

En cualquier momento viene mi vieja a cagarme a pedos y decirme: "Catalina, por qué no te fuiste a dormir?!" Será porque no tengo ganas..?
Resulta que hoy ya es 24, mañana 25, y en exactamente una semana 31. Por qué se pasó tan ráido este año? Y lo más extraño.. por qué no quiero que termine?.