Delirio.

No sé que me pasa. Un día me gusta, al otro no. Lo más raro es que no me importa lo que haga, diga, piense, ni siquiera de mí. Su vida es suya y no me interesa. Pero siento que lo quiero. No lo soporto, pero en algún punto lo quiero, y me duele tener que estar así. En realidad no me duele, me da por las pelotas. Que todo este así porque él cree que es la mejor forma. No, la verdad que no es la mejor forma, en serio debería decírselo algún día. Estar un día sí un día no. Esa indecisión que me altera tanto.. pero quizás es lo que me atrae. No saber nada de él. Y estaba a punto de escribir "que no sepa nada de mí" pero la realidad es que no. Sí sabe de mí. Habla de mí, me critica y opina. Pero no le importo. Mm, una contradicción tenemos. sagihfdlbhfsacsag<ñhz HISTÉRICO!
Chupate VOS un pito!

Ooooooooooh desgraciaaaaaaaaaaaaa

Have you come here for forgivness?
Have you come to raise the dead?
Have you come here to play Jesus?

Quizás porque soy un mal negociante no pido nada a cambio de darte lo poco que tengo, mi vida y mis sueños. Quizás porque no soy un buen soldado dejo que ataques de frente y costado cuando discutimos de nuestros proyectos.

Hace tanto que no me sentía así de confundida. Es una sensación rara y linda al mismo tiempo, es como para decir: "Hola sentimientos, gracias que volvieron, los extrañé un poco". Por momentos creí que nunca nada me iba a volver a hacer feliz, o que nada iba a poder lastimarme, nunca. Y era tranquilo, pero casi.. monótono.
Tampoco sé si quiero sentir devuelta. Estaba bastante.. feliz? Siendo insensible, por así llamarlo. No quiero volver a sentire mal, a sentir que no importo realmente. Dios, que mierda.

I know something is broken, I'm trying to fix it, trying to repair it anyway I can.

Viste esos días en los que tu autoestima está por abajo del -0?. Esos días en lo que, no sabés bien por qué, pero creés que todos son mejores que vos. Más inteligentes, más lindos, mejores personas..
Estos días no van mucho conmigo. Admito que si no me siento arriba de todo, me siento como el orto.

Fuimos tantas veces hacia el mismo lugar.

Las cosas pasan. No puedo descubrir si para bien o para mal, pero supongo que si las cosas pasan, es por una razón. Lo único que puedo pedir es que no todo termine tan mal como antes. Que las circunstancias hayan cambiado un poco.

Cada vez me sorprendo más de mi capacidad para mandarme cagadas. Es que nunca me puedo dar cuenta en el momento exacto que lo que hago no está bien?.
No puede ser que me haya ido tan tan tan tan a la mierda en una sola noche. Cada vez me confundo más con todo. El dolor de cabeza y de panza no ayudan mucho..

And the first thing that you want, will be the last thing you'll ever need.

Estoy soberanamente feliz, cosa que me pone más feliz todavía, y es como un círculo vicioso de felicidad. Y soy una gran felicidad (o tal vez no). Pero la cosa era decir algo ilógico, y no me sale. Y la felicidad.. Mierda! mierda! Yo estaba contenta!. Resulta que hice un dibujo, un graaan dibujo feliz lleno de bizarreadas. Y me pone feliz dibujar. Hace mucho tiempo que mi "yo artístico" no venía hacia mí. Que lindo es encontrarte!.

What would you ask if you've got just one question?.

Me rompe tanto las bolas todo lo que hacés. Odio que hagas todo lo que hago, odio que copies mis gustos, odio que digas lo que digo. Odio que hables de mí, que critiques o me alabes. Odio que te metas en mi vida. Odio que te quejes de mis actitudes, cuando vos sos mil veces peor. Odio que hayas criticado tanto mi forma de ser, que hayas puesto al mundo en mi contra, y ahora me copies.
Vos sos como sos, y si no te gusta, intentá cambiar tu personalidad por TUS PROPIOS VALORES, que son MUY diferentes a los míos. Porque aunque intentes esconderlos, yo sé perfectamente dónde están todos tus errores.

I replace you easily.

No puedo esperar hasta las vacaciones. Quiero revisar mi cabeza, ver que pensamientos sirven y cuáles no. Quiero cambiar otra vez, y esta vez para mejor, para mucho mejor. Aunque tampoco estoy segura de ser la que tiene que cambiar, la que piensa "mal". Pero no creo que el resto esté interesado en cambiar ni un poquito sus actitudes de mierda, por lo tanto, voy a tener que encontrar una forma de que a mí no me importen, que a mi no me molesten.

Diossssssssss. Viste cuando te levantás de un humor del culo, que por más que te lo propongas, que digas "mi humor es el mejor" sabés que no es así, y eso te altera todavía más?. Mañana tengo prueba, no entiendo un carajo, odio a mis profesores, odio mi humor. Mis labios me duelen, me duele todo. Me tengo que bañar y hace frío. Me alteré todavía más, chau.

Tengo fiebre. Por favor, NO esta semana!.

Cuando te das cuenta que todo anda bien

When the future's architectured by a carnival of idiots on show.

Love, love me do. You know I love youuuuuuuuuuuuuuuuuu. Estoy feliz.

No entiendo más nada.

Como odio ver películas en castellano. Es algo insoportable. Ver como la boca se mueve diciendo una cosa y escuchás otra. ES LO PEORRRRRR

I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try to laugh about it
Hiding the tears in my eyes.

Influencia.

Es una tentación constante la de entrar al facebook, y la tengo que saciar entrando acá (ojo, no me arrepiento, pero es dificil). Ni siquiera sé que carajo escribir, y escribo igual.
No es extraño que todos pensemos diferente, pero que por juntarte más o menos con tal o cuál persona, tu forma de pensar/ser/sentir cambien?. Já, supongo que debe ser alguna especie de "fusión" o algo así.

Pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser. Puedo ver y sentir y decir, mi vida dormirse bajo tu influencia.

Alguien más tiene algo para opinar sobre mí? :)

No es algo heroico, es mas bien algo enfermo.

Después de un día raro, decidí que lo mejor va a ser alejarme de todas esas pelotudeces que me dan bronca. Cerré mi facebook (costó, pero lo hice), por el simple hecho de que hay muchísimas cosas que no quiero saber, y muchísimas cosas que no quiero que se sepan.
La privacidad es un privilegio, y muchas veces lo desperciciamos. Exponemos nuestra vida a todos, esperando que nadie opine, que nadie critique. Pero la verdad es, si está ahí, por qué no van a hacerlo?.
Por lo menos en mi caso, creo que paso demasiado tiempo haciendo cosas sin sentido, cuando podría usar mi tiempo para cosas más productivas. Paso demasiado tiempo preocupándome por todo, buscando cosas que me hagan enojar. Cuando en realidad debería estar buscando perfeccionarme como persona, aprender cosas nuevas, conocer gente. No pelotudeando en una página que lo único que hace es crear un chusmerío constante. Si alguien quiere saber algo de mi vida, de mis ideas, de mis sentimientos, que me lo pregunten. Hay que volver a darle importancia a las charlas frente a frente!. A las salidas de amigos, a juntarse a tomar mate, no sé, cosas que de verdad unan a las personas.
Al final, las cosas que más nos "conectan" son las que más nos distancian. Preferimos estar encerrados encerrados en nuestras casas, hablando con 10 personas a la vez, teniendo conversaciones superficiales e inservibles, en vez de tener UNA buena charla con poca gente.

There might be nothing left to do, so I run away from you.

:)

A pesar de todo, hay que seguir. Supongo que todo tiene un lado bueno y un lado malo. Es más, si prestara más atención a las cosas que me pasan, seguramente me daría cuenta de muchísimas cosas buenas, pero estoy tan paranoica con todo que no tengo ni tiempo para ver el lado bueno de las cosas. Otra cosa que debería mejorar.

Such a perfect day.

Viste cuando te sentís ansioso?. Bueno, imaginate eso multiplicado por mil. Ni siquiera sé por qué. Quiero que mañana no llegue nunca, quiero que este momento dure para siempre, y no tener que ver nunca jamás la realidad. No quiero putear, no quiero discutir, no quiero tener bronca, no quiero llorar. Y lo peor de todo es que yo misma llevé las cosas hasta este punto. Qué loco, no?.