31 de agosto de 2010

Sé que Dios es bipolar.

28 de agosto de 2010

Definitivamente no soy esa clase de personas a las que todo les sale bien. Está bien, se puede pensar que "hay chicos en África que se mueren de hambre" pero yo estoy estoy acá, con comida y sin embargo triste. Es triste la palabra?. No.
Pero me siento incómoda. Me duele todo. No me siento bien conmigo misma, y siento que la gente no me vé bien tampoco. Que quizás no soy una persona.. querible. Puedo ser interesante, puedo ser divertida. Pero no para siempre, ese es el tema. Llevo problemas a donde voy, arruino todo. No sé como mantener las cosas buenas. Alejo a las personas que quiero. O será que se alejan solas. Pero supongo que en algún punto soy enfermante, insoportable. Porque me creé una persona tan compleja, tan llena de mierdas atrás de mierdas, que se hace imposible entenderme. Hasta para mí misma. Y no voy a empezar con eso de "¿quién soy?" porque sé quién soy. Sé lo que hago y lo que dejo de hacer, sé que me importa y que no. Pero ultimamente no hay nada que realmente me importe. No me interesa si me hablan o me dejan de hablar, si me quieren o me dejan de querer, si me tratan bien o mal. Me río de todo y no me molesta. Pero hasta qué punto ser "insensible" es algo bueno?. Porque no es sólo no sentir cosas malas, sino tampoco cosas buenas. Nada me entusiasma y ando buscando formas nuevas de sentirme feliz. Pero en algún momento me quedo sin ideas y me pongo a pensar que es lo que de verdad quiero y.. no sé que contestarme. A mí misma me quiero, punto. A mis amigos los quiero, pero quién sabe si el día de mañana no van a dejarme. Ya tantos parecían inseparables y ahora ni nos conocemos.

20 de agosto de 2010

Falta poco para octubreeee, en realidad no tan poco, pero es lindo pensar que dentro de poco va a pasar algo que me gusta.

14 de agosto de 2010

Había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amábas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amás a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero.

9 de agosto de 2010

Yo siempre amé tu locura.

Me está saliendo todo tan jodidamente bien. Hace tanto tiempo que todo no era tan perfecto. Podía sentirme bien, pero las cosas no cerraban del todo. En realidad, ahora tampoco, pero están mucho más cerca, y eso solamente me hace feliz. Diosssssss. Aparte me pone nerviosa pensar que en algún mimento todo puede cagarse. Basta, soy una mogólica de mierda. Si las cosas se cagan, es porque así tiene que ser. Chau.

1 de agosto de 2010

Ya no sé si lo que hago está bien o mal. O si voy a sufrir o no en un futuro. Pero tampoco me importa. Pasé tanto tiempo escondiéndome de todo, tapando todo lo que sentía, que llegué a no sentir. Estaría bueno darle otra oportunidad a todo y ver si sigo siendo tan idiota como siempre.