23 de junio de 2010

Love, love me do. You know I love youuuuuuuuuuuuuuuuuu. Estoy feliz.

19 de junio de 2010

No entiendo más nada.
Como odio ver películas en castellano. Es algo insoportable. Ver como la boca se mueve diciendo una cosa y escuchás otra. ES LO PEORRRRRR
I try to laugh about it
Cover it all up with lies
I try to laugh about it
Hiding the tears in my eyes.

18 de junio de 2010

Influencia.

Es una tentación constante la de entrar al facebook, y la tengo que saciar entrando acá (ojo, no me arrepiento, pero es dificil). Ni siquiera sé que carajo escribir, y escribo igual.
No es extraño que todos pensemos diferente, pero que por juntarte más o menos con tal o cuál persona, tu forma de pensar/ser/sentir cambien?. Já, supongo que debe ser alguna especie de "fusión" o algo así.

Pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser. Puedo ver y sentir y decir, mi vida dormirse bajo tu influencia.
Alguien más tiene algo para opinar sobre mí? :)

No es algo heroico, es mas bien algo enfermo.

Después de un día raro, decidí que lo mejor va a ser alejarme de todas esas pelotudeces que me dan bronca. Cerré mi facebook (costó, pero lo hice), por el simple hecho de que hay muchísimas cosas que no quiero saber, y muchísimas cosas que no quiero que se sepan.
La privacidad es un privilegio, y muchas veces lo desperciciamos. Exponemos nuestra vida a todos, esperando que nadie opine, que nadie critique. Pero la verdad es, si está ahí, por qué no van a hacerlo?.
Por lo menos en mi caso, creo que paso demasiado tiempo haciendo cosas sin sentido, cuando podría usar mi tiempo para cosas más productivas. Paso demasiado tiempo preocupándome por todo, buscando cosas que me hagan enojar. Cuando en realidad debería estar buscando perfeccionarme como persona, aprender cosas nuevas, conocer gente. No pelotudeando en una página que lo único que hace es crear un chusmerío constante. Si alguien quiere saber algo de mi vida, de mis ideas, de mis sentimientos, que me lo pregunten. Hay que volver a darle importancia a las charlas frente a frente!. A las salidas de amigos, a juntarse a tomar mate, no sé, cosas que de verdad unan a las personas.
Al final, las cosas que más nos "conectan" son las que más nos distancian. Preferimos estar encerrados encerrados en nuestras casas, hablando con 10 personas a la vez, teniendo conversaciones superficiales e inservibles, en vez de tener UNA buena charla con poca gente.

17 de junio de 2010

There might be nothing left to do, so I run away from you.

:)


A pesar de todo, hay que seguir. Supongo que todo tiene un lado bueno y un lado malo. Es más, si prestara más atención a las cosas que me pasan, seguramente me daría cuenta de muchísimas cosas buenas, pero estoy tan paranoica con todo que no tengo ni tiempo para ver el lado bueno de las cosas. Otra cosa que debería mejorar.

Such a perfect day.

Viste cuando te sentís ansioso?. Bueno, imaginate eso multiplicado por mil. Ni siquiera sé por qué. Quiero que mañana no llegue nunca, quiero que este momento dure para siempre, y no tener que ver nunca jamás la realidad. No quiero putear, no quiero discutir, no quiero tener bronca, no quiero llorar. Y lo peor de todo es que yo misma llevé las cosas hasta este punto. Qué loco, no?.

16 de junio de 2010

Y al fin entiendo que nunca voy a estar sóla. Sí, puede ser que a veces lo sienta así, pero no quiere decir que efectivamente sea así.

Fuera de lugar.

Sigo sin entender por qué sos así. Sigo sin entender por qué, sin razón alguna, depronto soy tu centro de odio. Cuándo me volví tu enemiga?. Te jodí la vida?. Me querés explicar cuándo carajo me equivoqué tanto?.
La próxima vez, supongo que voy a tener que decirte todo en la cara. Decirte lo mucho que me jode que hagas lo que hacés, lo mucho que me joden las cosas que decís, lo mucho que me jode la forma en la que me tratas, lo mucho que me jode que no des explicaciones.
Supongo que voy a tener que hacerte ver la realidad. Hacerte ver que las cosas no siempre son como vos pensás. Hacerte ver que no sos la excepción de la regla. Que si a mí no me importa nadie, tampoco me importás vos. Empezaste a importarme cuando jodiste la paz de mi mundo. Bueno, nada, eso.

15 de junio de 2010

Todos la tienen adentro.

Ultimamente siento que todos me juzgan. Que todos están atentos a todo lo que hago sólo para ver cuándo me equivoco, y después tener una razón más para enojarse. Llegué hasta un punto en el que no sé si ya no me importa o me importa demasiado. Tengo las bolas llenas de gente que pretende ser perfecta, de gente que se mete en cosas que no son suyas, de gente que opina sin saber, de gente que dice pelotudeces. Tengo las bolas llenas de estar en situaciones de mierda. Podría decir que ya no confío ni quiero totalmente a nadie. No porque todos sean mala gente, sino porque no puedo. Porque se llevaron mi paciencia. Porque para solucionar toda esta mierda voy a necesitar tiempo. Y si a todo el mundo le jode mis cambios, por qué carajo me ponen en situaciones del orto, que solamente me hacen pensar?. Y no me hacen pensar para bien. Lo único que puedo rescatar es que nada dura para siempre, que no puedo confiar en nadie, y que todos son una mierda. Eso es lo que querían?. Que desconfíe de todos?. Que no termine de querer a nadie?. Qué carajo les pasa?. Desde cuando toda la gente con la que me junto es perfecta?. No, claro, nunca nadie se equivoca.
Es increíble ver como todos se quejan de la falsedad, de las mentiras, cuando en realidad, se engañan a ellos mismos!. En el fondo todos somos mentirosos, todos somos egoístas, todos tenemos defectos. Esta en uno manejar esas cosas. Esta en uno ver qué es lo mejor para el otro y para uno mismo.
Estoy harta de gente que vé lo que le dicen que vea, de gente que copia, de gente sin personalidad. Estoy harta de que me critiquen, y después ver como todo el mundo es como yo. No es que soy una mierda?. No es que lo que pienso, hago y digo es una cagada?. Por qué todos esconden como en realidad son?. Si les gusta la pija, diganlo!. Si les gusta cagar gente, diganlo!. De qué sirve tener una imagen contra el mundo?.

10 de junio de 2010

Me estoy empezando a preguntar si toda la gente con la que me junto es idiota.

8 de junio de 2010

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No sé por qué carajo intenté convencerme de algo que no es cierto. Yo no confío en nadie. Y puede que me equivoque al hacerlo, pero prefiero eso que desiluciones. Qué códigos ni qué códigos?. No pueden meternos a todos en la misma bolsa. Yo no pienso igual a nadie, y nadie piensa igual a mí. Por lo tanto, por qué hacer las mismas "reglas" para todos?. Si yo me voy a cagar en todos, y todos se van a cagar en mí.

7 de junio de 2010

Siento que siempre vuelvo a lo mismo. Mi vida son escenas que se repiten una y otra vez. Lo que cambian son los actores. Que también son iguales pero con distintas caras. Se entiende el concepto?.